Прочитала ленту друзей, и повеяло домом. Нет, не тем домом, где жила - Одинцово, родители... А вообще Россия - конюшня, студийный дух творчества, который пробивается ко мне через wormwood7 .
Но здесь по-своему хорошо. Хотя учебы неимоверно много. Помимо чешского, математики и английского выяснилось, что нужно будет сдавать, как вступительный экзамен, немецкий, который в нашей школе всего 1 раз в неделю. Пришлось договариваться с преподавательницей о занятиях индивидуально. Тест выявил, что грамматики у меня нет совсем! Но тем не менее я могу читать и, что более удивительно, свободно говорить. Но при этом конечно же неправильно. Так что будет очень много работы. По чешскому мы уже заканчиваем 1ю книгу, которая рассчитана на год (мы прошли ее за 2 месяца). Сначала всё шло хорошо. Но теперь мы прошли все 7 падежей, 3 времени и еще кое-что, и в голове теперь каша. И порой приходит отчаяние и тоска. Мне кажется, что у меня ничего не получится, что я так и останусь одинокой, что я не смогу выучить чешский и немецкий, что не смогу поступить, что все ребята, кто приехал после школы очень сильны в математике, а я, мало того, что забыла ее, так еще и училась в гуманитарной школе. А тут решила поступать на экономику. Думается мне, что никогда не дотянуться до них. И несмотря на то, что живу я в отеле и учусь в школе, что вокруг меня множество людей, студентов... Все равно одиночество приходит ко мне, и молча сидит на краешке кровати, когда я одна в номере, заваленная учебниками и слушая грустную музыку, стираю редкие слезинки. Но это не та грусть, когда скучаешь по родным и друзьям, хочешь вернуться... Это хуже - когда понимаешь, что возвращаться некуда, что я ДОЛЖНА тут остаться. Я просто перед самой собой не имею права возвращаться в этот ад.
Пыталась подружиться с мальчишками из группы. Но она каждый день транжирят деньги, на учебу не ходят, дуют траву, а двое даже подсели на кокаин. Так что через 2 дня я перестала с ними общаться. Дружу с девочками, с которыми летели в самолете. Часто я такая довольная иду в субботу утром к ним по корридору, неся в руках тарелку с курицей, помидорами и запеченой в соседкиной СВЧ картошкой, которые благоухают на пол-отеля))) Но моей отдушиной является Дашка - подруга, с который мы были знакомы еще в Москве через мою лучшую подругу wormwood7. Даша тут уже 2 года. Встречаться получается только на выходных, но для меня это словно глубокий вдох. Это то общение, которого мне так не хватает. Мне не хватает людей, которые сильны духом и думают в таком же ключе, что и я. А те девочки все же слишком правильные, робкие и хрупкие, как физически, так и духовно. Так что снова со мной одиночество в толпе людей...
А Илья не пишет уже 3 дня... И только я стала рисовать себе сказочные замки о том, как я приеду, о том, как мы с ним встретимся, как всё будет замечательно... Как только я пытаюсь возродить надежду на прекрасное, мне обламывают крылья. Что ж, придется еще углубиться в учебу, чтобы не думать обо всем этом. Чтобы не представлять, что он встретил там кого-то, что катает эту "кого-то" на машине, водит в кино, в кафе и пишет такие же смс, как раньше писал мне, что он для нее "тот самый прекрасный и единственный" и чтобы не копаться в его мыслях, которые я сама же себе придумываю.
Благо, работы - непочатый край.

Стоя на малнькой площади Андел в центре Праги я чувствовала себя необыкновенно.
В предыдущий вечер мы встретились с подругой Дашкой, которая тут живет уже 2 года, посидели в кафе, потом прогулялись по ночному городу, поговорили по душам, зашли в клуб, где работает ее знакомый бармен... Он так быстро и виртуозно махал бутылками, стаканами со льдом и трубочками, что в какой-то момент крышка от сока отлетела и угодила мне прямо в вырез майки! Мы очень долго и от души смеялись, потому что его лицо было просто неописуемо!
А наутро мы отправились в продуктовый магазин и вот, стоим и ждем ее трамвай. Площадь с брусчатой мостовой, трамвайчики бесшумно скользят по рельсам, лениво бродят люди... В деревянных палатках продают рождественские побрякушки, у другой палатки рассыпано море всевозможных цветов, которые прекрасно пахнут. Тепло и сухо, я стою, расстегнув куртку и кофту и вдыхаю свежий воздух, наполненный романтикой и спокойствием. Площадь заливает солнце, пробивающееся через утреннюю дымку.
И я поняла, что просто счастлива, как никогда! Это то, о чем я мечтала! Все переживания по поводу учебы и одиночества рассеяны, мне хорошо. С глупой улыбкой еду домой, переполненная удивительным чувством. И с новыми силами приступаю к учебе.

Как сложно, когда тебя не понимают... Когда реальность отличается от того, что у тебя там...
Когда внутри тебя только-только начинает зарождаться надежда... что-то новое, светлое, чистое... И умирает так и не родившись на свет, задушенное и растоптанное... И именно в тот момент, когда начали рушиться стены и преграды, которые мешали идти вперед.
Мой долгий и трудный подъем оказался бесцельным именно в тот момент, когда начала рушиться последняя стена - стена сомнений... После преодоления стен обид, злости, безразличия...
Именно в тот вечер, когда я почувствовала себя половинкой, а не чем-то целым. И когда стала все тётче вырисовываться мысль о том, что мне ненужно другое. Что я уже не могу и не хочу мечтать о чем-либо другом...
Я хочу чтобы именно то, что есть, стало немного под другим углом. Я вдруг стала осознавать, что мне не хочется искать нигде ничего нового, потому что оно выглядит угрожающе и обманчиво, по сравнению с родным...
Но подобно пугливому зайцу эта робкая мысль испарилась, оставив только новые слезы и пустоту.
Это что-то так и не успело родиться на свет.

Писать все заново будет очень сложно. Поэтому для тех, кто искренне интересуется моей жизнью или Прагой. Это письмо, которое я отправила своим подругам из института.

"Привет, девочки!
Даже не знаю, с чего начать... Живу я в отеле 4*. Изначально я должна была жить в обыкновенном общежитии с кухней и прочим, но поскольку с визой у меня была до последнего полная неизвестность, то гарантировать свой приезд я не могла, бронь там снялась. ((( Пришлось заселяться в Дуо – так называется отель. Находится на северо-западе Праги, 15 минут на метро до центра! Он, конечно, хороший, но именно для отдыха. Мы с соседкой в прямом смысле живем «на чемоданах» Все лишнее я упаковала туда, в шкафу очень мало что помещается, поскольку это «швейцарский шкафчик»: высота – 2метра, ширина – метр а глубина…. 40 см. Поэтому я положила на бок чемодан и на нем храню попеременно ноутбук, стопочку вещей и учебники. Слава богу, что есть холодильник, но он совсем малютка и работает слабенько. На днях сделала огромную бадью овощного салата, а он прокис((((

То, что нет кухни – большой минус! Еда поэтому выходит довольно дорого. Завтрак и ужин, которые предоставляет отель (шведский стол), стоят соответственно 80 и 100 крон. Кстати, по поводу цен мы с родителями ошиблись. Чтобы пересчитать что-либо с крон на рубли, нужно умножить примерно на 1,8 – почти на 2. Т.е. получается завтрак в районе 150 рублей. На самом деле не очень дорого по сравнению с кафе, но если готовить самим, то получаются вообще копейки – около 70 рублей ужин. Да и стоит тут значительно дороже по сравнению с планированным общежитием.

Но есть один большой плюс. Это то, что метро находится прямо под носом – всего 200 метров от входа в отель!!! Напротив находится автобусная остановка, с которой я еду на учебу. До учебы добираться всего 30 минут с учетом так называемой чехами пробкой))) 3 остановки на автобусе и 2 на метро. И, между прочим, час-пик тут выглядит так – в автобусе и метро 50% мест свободны. Только в центре в загруженные часы народ стоит и то на расстоянии полметра друг от друга! В целом кайф! Но времени катострофически не хватает. Мы пришли, нас сразу запихнули в группу, где кто-то уже 2 недели, кто-то три дня всего. Мы открыли сразу 50ую сраницу учебника и… погнали!!! Прочитали, перелистнули 2 страницы, снова что-то почитали, перелистнули 3 страницы…

Я стала возмущаться ходила в деканат, нам предоставили учительницу на троих (я прилетела еще с 2 девочками), но всего на 1 день, а потом мы снова сидели со всеми и куковали. В итоге по моей просьбе, мы занимались в одном классе, но сами. Тупо все подряд по учебнику и по рабочей тетради. За полторы недели я догнала свою группу и даже знаю больше них, потому что они с училкой скачут с юнита на юнит, а я все делала строго по порядку.

Но заниматься приходится очень много. Учеба начинается в 8:30, пара длится полтора часа, но перемены по 20 минут. За это время реально успеваешь отдохнуть и потом с новыми силами идешь на следующую лекцию. Каждый день, кроме вторника, у нас по три пары чешского подряд, еще в неделю 2 пары математики и 2 пары английского. Не буду вдаваться в подробности бумажной волокиты, но скажу только то, что то, что нам рекламировали и рассказывали очень сильно отличается от того, что есть на самом деле. На многие учебные проблемы студентов школе и учителям наплевать. Плюс еще всем надо сдавать нострификацию – это экзамен, подтверждающий то, что у тебя не просто корочка из школы, а действительно в голове что-то есть и ты способен обучаться по чешской программе. У них-то оказывается школа длится дольше. И последние классы они учатся уже по профилю, что-то типа наших колледжей! У одних там философия, у других биология, у третьих логистика и статистика… В школе! Мне, слава богу, не надо ее сдавать, потому что у меня есть академическая справка из института! Это мне так повезло, что не заломало ее сделать!!!

По поводу направления. Вы, конечно, удивитесь или будете смеяться, но я решила пойти….

…на экономику! Дело в том, что выбор тут в Чехии по институтам совсем небольшой. Карлов университет (гуманит), Высшая Школа Экономики и Масариков институт в Брно (там и гуманит, и эконом). Остальное – технический, агро-народнохозяйственный, художественный. Далее только частные. А в частные принимают вообще без экзаменов – только деньги плати. Чем-то напоминает РМАТ))))))

По гуманитарным я себе ничего интересного и в то же самое время перспективного не нашла кроме «Маркетинговая коммуникация и Public relations» в Карловом. Но поступать только в 1 место – глупо. Тем более я недавно откопала тут такую цифру, что там около 15 человек на 1 место. Но я не уверена, что это именно то, потому что там было написано все на чешском)))

А в Высшей Школе Экономики много всего – международная торговля и рынки, управление и менеджмент… Притом тут можно закончить бакалавра по экономике, например, а в магистратуру пойти на ресторатора и стать потом владельцем ресторана, который сам ведет свои финансы.

Вот сегодня прогуляла учебу и съездила в Карлов университет, а потом в Высшую Шк Экономики. Там конечно супер! Такие огромные хоромы! В ВШЭ вообще целый дворик внутри здания под крышей! И бар прямо в самом инсте в холле, стеклянные лифты, компьютерный класс, где можно Интернетом пользоваться сколько хочешь, повсюду ловит бесплатный Wi-Fi… Короче наш охотный ряд! Все это словами просто не передать! Я теперь точно хочу учиться именно там!!! И срать, что там математика. Мне теперь экономика не кажется такой страшной, а даже привлекательной)))

Вообще Прага – очень красивый город. Я раньше ненавидела осень – грязь, дождь, солнца нет, а один дождь, хочется спать… Тут я просто без ума от осени. Я никогда не думала, что осень может быть прекрасной. Но каждый день на учебу я езжу прилипши к окну автобуса! Холмы, пестрящие разноцветными кронами, трава-газончик, через все это проглядывают маленькие милые домики с черепичными крышами, аккуратными деревянными оградками и цветами в окнах, в центре с реки видно великолепный замок на холме (до которого я, кстати, никак не доберусь), костёл и опять же черепичные крыши! Это просто безумно красиво!

И здесь я просто счастлива!!! Я чувствую себя абсолютно полноценным человеком, словно всё так и должно быть: я не нервничаю из-за родителей, не ругаюсь с ними из-за какой-то чепухи, не устаю от дороги и хмурых людей, давок в метро, нашла тут свою подругу, которая живет в Праге 2 года и ночую у нее, когда мне вздумается, ходила даже в клуб… Я могу пойти тусоваться, а могу прямо в центре города сесть в парке и быть в абсолютной тишине и неописуемой красоте! И никто не указывает мне, как и что лучше делать. Но самое главное – я в мою голову вкладываются реальные знания! Я учусь, узнаю новое, мне сложно, но именно поэтому я счастлива больше всего!

Я бы не сказала, что чешский такой уж легкий язык. У них даже больше, чем в русском, падежей – 7 штук! Но это, кончено, не латынь какая-нибудь.

По математике, которую мне придется обязательно сдавать, как вступительный экзамен, мы проходим то, что я даже в инсте не видела. Какие там матрицы? Какая-то комбинаторика и фактроиалы. Это типа: (4! + 7!)/9!

Или та хрень, которую я просто не смогу тут напечатать. И все на чешском. Но, в принципе, нормально. Пока только легкие примеры проходим и учим математический словарь. Воть… Времени, на самом деле практически нет, потому что я пытаюсь все время выучить окончания 2х падежей, которые мы уже прошли. Там надо около 16 окончаний существительных и прилагательных выучить. Никак не уложится в голове.

А! Вот, что хотела сказать. Один важный момент! =))))) Тут очень страшные девки (у них огроменные грузинские шнобели и они часто толстые и сисястые!!! Даже манекены у них все с грудью 5го размера!!!) и огромное количество апполонов! Красавцы просто толпами ходят по улицам! Глаз радуется!!! =)))))) Прям хватай и тащи пещеру! Дикие русские девки приехали в цивилизацию)))))

По поводу Ильи… Мы сохранили отношения, переписываемся по смс и созваниваемся по скайпу раз в неделю. Честно, просто нет времени, чтобы думать об отношениях и скучать. Тем более перед самым отъездом он очень сильно меня обидел, и до сих пор остался осадок. Ну, в целом я решила подождать и посмотреть.

В Россию я планирую приехать в районе 25 декабря. Так что если что, пишите. Лучше на почту, потому что в Контакте я редко теперь)) Ну все, если вам будет интересно что-либо, пишите, буду рассказывать.

По всем вам скучаю, так хочется, чтобы вы это все увидели и почувствовали)))

Всех целую, пока! Лопатиной привет! А Мешкову можете показать фак от моего имени! =)))))))"

Вот так. Кто осилил - тому памятник))))

Я в Праге!!! Боже, как же тут!!! Простите за сумбур, дело в том, что я пишу практически на бегу и сейчас 7 утра, потому что это единственное время, когда нормально работает интернет. Живу я в отеле - тут всех студентов селят. 4 звезды, но инет долбанутый. Вчера пыталась скачать обновление антивируса: скорость была ВНИМАНИЕ!!! 3кб/сек!!!! И это нармально. Этот WI-FI так перегружен студентами, которые все сидят в холле (в номере не ловит), что зайти в сеть (а их тут бесплатных 3 штуки) практически невозможно, а если зашел, то выкидывает каждые 10 минут(((
Тут так красиво!!! Боже, это так прелестно!!! Тут так чисто и красиво! Холмы, домики, пробок нет!!! Тут парк рядом! Все гуляют с красивыми добрыми собаками - большими и маленькими - породистыми! Да у них чуть и не культ собаки! Короче тут просто непередаваемо!!! Всё, побежала на курсы!

Мой последний день в Москве. Столько всего произошло за последнюю неделю. Были и слезы, и улыбки, и суматоха, и недосып, и срочное выздоровление и много-много всего. Желание увидеть всех напоследок и закончить все-все дела. Конечно же это невозможно...
Я получила визу в Чехию, и завтра (т.е. 24 октября) в 8:35 самолет унесет меня в облака, а приземлится уже в Праге - городе-надежде для меня, в городе, где я хочу начать все с белого листа. Ну или почти все...
Родители были правы сегодня за праздничным ужином: "Теперь для тебя все будет делиться на то, что было ДО и то, что было ПОСЛЕ." Сейчас я засну, а когда открою глаза это "после" начнется!

Уже 4й день лежу с температурой в одиночестве за исключением тех редких моментов, когда спускаюсь вниз наполнить бутылку чаем. Еще более одинокой я себя чувствую из-за того, что у нас черти что с Ильей и он так невовремя объявил мне то ли бойкот, то ли показывает обиду. Короче это не кстати.И поскольку делать мне совершенно нечего, а умственной деятельностью мой мозг не способен заниматься, я скачала 6 сезонов своего любимого тупого сериала "Клиника", который идет по MTV, и посмотрела уже 4.

Сегодня была у врача. И хотя мой любимый сериал как раз про врачей, все равно я их не люблю. Сказали - подозрение на пневмонию.

Всё плохое почему-то имеет обыкновение сваливаться на тебя в 1 момент. И последние капли окончательно добивают общую картину. Все куда-то исчезают именно в тот момент, когда ты нуждаешься в них больше всего. Особенно любимый человек. Хотя и он сделал так больно, что больше не нуждаешься в нем. Жаль только, что он этого до сих пор не понял.

Илья приехал сегодня ко мне в Одинцово, и теперь мы ехали на его машине на Юго-Западную, чтобы он что-то оттуда забрал. Я была уставшая. Неделя напряженности - ежедневные тренировки после института, а в институт каждый день вставать в диапазоне от 6:30 до 8ч утра. А тут еще появилась Гера, с которой надо гулять и соответственно вставать на полчаса раньше. Соревнования в субботу, которые я проехала плохо из-за усталости были пределом, после которого я надеялась отдохнуть, но утренние прогулки с собакой и снова институт... Хотелось забыться.
И вот я еду молча. Мне не хочется разговаривать и вообще утруждать себя произнесением каких-либо звуков. Тем более, 2 дня назад мы с Ильей очень сильно поругались (чуть не расстались), о чем я очень переживаю и постоянно думаю. Хотелось просто молчать. И я до сих пор его не простила до конца, об этом потом.
Музыка раздражала, но вдруг я услышала какую-то песенку. Там была такая прекрасная мелодия, что я забыла обо всем и стала вслушиваться в нее с закрытыми глазами. И появилось что-то вроде чудесного видения. Мне очень захотелось поднести руки к щелочкам, откуда дует воздух, слушать музыку, сливаться с ней. А точнее я видела, как эта мелодия наполняет меня, мою душу собой и каким-то смыслом. И мне хотелось так сидеть и наполняться этим чем-то тягучим, а потом превратиться в золотую пыль и постепенно, медленно терять очертания человеческого тела, расплываться и наполнять машину. Это была золотая пыль - я и музыка, которая заполнила меня словно сосуд.
Дальше мне хотелось, будучи этим золотом, разлетаться с ветром, перемешиваться с лепестками цветов и наполнять прекрасные части мира собой - долины, сады... А потом подниматься в небо. И на темном фоне мне представились созвездия и золотая пыль, летящая облаком, а потом беспорядочно принимающая очертания танцующей девушки в легком платье, парящего в танце эльфа с крылышками - кружащихся и поднимающих тоненькие красивые ножки, словно балерина... А потом снова золотистое облачко... В такт музыке. Сливаться с ней и забыть о существовании мира людей, усталости, отсутствия сказок и веры в прекрасное.

Конец лета, начало осени. У всех начинается актив и какие-то творческие или просто мыслительные порывы. Конечно. Ведь у большинства людей новый год начинается не в январе, а именно в сентябре. Почему? Может по привычке осталось со школы и института... Но я думаю, что скорее всего потому, что лето - это самый пик событий года, то, чего ждут все и всегда, возлагают надежды на него, а именно отдохнуть и расслабиться, получить массу красочных впечатлений и т.д. (походить в летних красивых открытых шмотках в конце концов, показать загар, если он есть))))). И вот, лето прошло и в каком-то смысле жизнь закончилась. Обратите внимание, чаще всего люди подводят некую черту 2 раза в год: под Новый Год и... В сентябре - под Новый Учебный Год =))) А не через полгода. Хотя кто-то может быть задумывается над этим и перед днем рождения.

А я сижу и расклеиваюсь, потому что черту подводить особо не под чем. И вот плачу вечерами, да и вообще боюсь оставаться одна, потому что начинаю беседовать сама с собой, и ничего хорошего из этого не выходит. Было столько надежд, столько талантов, стремлений, мечтаний, конкретных желаний! Столько амбиций, настойчивости, энергии, веры в невозможное! Столько сил! А теперь... Всё ушло на мытье полов дома, ругань с родителями, на моталовку в транспорте, выслушивание нотаций...И вот моя жизнь превратилась в бесконечные сопли и жалобы окружающим с полным отсутствием веры в себя.
И вдруг появляется человек, который советует так понятно и просто: "Хочешь? Бери и делай! Просто бери и делай!!!" Он появляется из ниоткуда. Мы не общались с ним 2 года. Познакомились в автошколе, обменялись аськами...
Я так хотела, чтобы хоть кто-нибудь появился в моей комнате и просто поговорил меня, ободрил и поддержал. И это произошло! Ничего не происходит просто так. И все происходит именно тогда, когда мы так в этом нуждаемся.

Предисловие: Я вышел слегка покачиваясь из бара и вдруг..............................................асфальт резко бросился мне в лицо!!!!!!!!!!!!!

Вот так и на меня упало вдруг неописуемое количество дел. Они просто брасились на меня этим безмятежным утром! Откуда это все? Ведь учебным годом еще и не сильно-то пахнет!!! А я уже как лошадь в мыле. Ну и еще во всяких других очистительных средствах типа "Мистер мускул" и "Дося", поскольку убираю дом))) Так, надо собрать мозги в кучку!

1. убрать дом
2. записать на диск видео с соревнованиями
3. съездить с длиннющим списком в аптеку
4. найти хирурга
5. закончить раскрашивать рамочку, наконец!!!
6. начать заниматься математикой (позвонить репетитору)
7. почитать чешский самоучитель
8. получить визу в консульстве
9. получить зарплату
10. зарядить батарейки для моего Робораптора на пульте ДУ
11. починить мой вертолетик на пульте ДУ
12. составить список друзей, которых хочу повидать перед отъездом и, собственно, повидать их
13. посмотреть, разобрать, рассортировать вещи, которые возьму с собой
14. пропылесосить машину, желательно еще и химчистку сделать(где б денег взять?), т.к. скоро продавать
15. разобраться, как же записывать в правильном формате видео на новой дибильной камере
16. достать где-нибудь программу видеомонтажа нормальную

Аццкий списочек. А времени всего до 12го сентября...

В выходные перед ДР мы с wormwood7  и нашим лучшим и единственным другом мужского пола, который знает все наши женские секреты - Никитой, поехали к ней на дачу. Я с охрипшим до безумия голосом, рюкзаком с "натыренным" с работы пивом, книжкой подмышкой и дурацкой улыбкой на лице еду 3 часа в электричке, смотрю на поля и 3 раза плачу один и тот же штраф контролерам. Отвыкла от общественного транспорта, но мне все нравится. А потом целая ночь у костра с вином и жареным мясом на гриле. На самом деле никакой это не гриль, а всего лишь решетка из микроволновки. А мясо за разговорами мы даже забыли посолить - просто вытащили из упаковки, порезали и положили жариться.
Так хорошо понимать, что есть настоящие друзья, с которыми можно полностью расслабиться, говорить им все что захочешь и обсуждать с ними любые темы вплоть до самых непристойных тем секса и физиологии да еще и показывать это "например" =))) Хоть я и редко последнее время с ними встречаюсь, каждый раз мы встречаемся, как прежде. И мало что меняется. Разве только то, что мне порой кажется, что общих тем становится чуть меньше, и мне это не нравится. Мы расходимся. Но что-то остается прежним и неизменным, что-то необъяснимое. Может это общее прошлое, воспоминания?
Но все же ночь, чертовски звездное небо, тишина, костер и лучшие друзья... Так не хотелось возвращаться. И ночь, именно ночь и темнота имеют что-то завораживающее, гипнотизирующее. А потом день, коровы под забором, ничего-не-делание и шумная электричка. Хотелось поговорить, но болело горло... Надо повторить.

Так редко здесь появляюсь, что даже разучилась печатать вслепую. Лето же в конце концов, надо отлипать от монитора и окунаться в настоящую жизнь! Да-да, надо жить и как раз-таки этого мне последнее время не хватает. Обычно летом у меня нет времени на "дурацкий комп и интернет". Зачем, когда вокруг столько всего интересного? Как правило это Лазаревка, природа, куча интересных людей...
Но тем не менее в этом году я снова осталась в Москве, в этом душащем городе, а все ради Илюшеньки! И пока я почти не жалею об этом. Ну просто оооочнь хочется на море... Но пока я гуляю, встречаюсь с людьми, занимаюсь непонятно откуда берущимися делами - в голове копятся мысли. Они просто возникают из ниоткуда - переживания, открытия, глупости и романтика всякая... И так хочется выплеснуть их, а все боюсь подойти к компьютеру. И уже сложно даже систематизировать мысли эти.
А так хочется уложить все по порядку: и истерику перед ДР, и само ДР, и день, когда я отмечала ДР, и конюшню, и врачей с капельницами, и друзей, и мечты, и надежды, и боль, и весь пессимизм, который меня постоянно переполняет... Особенно чувство упущенной жизни, отсутствия самореализации и потеря того, что хотя бы когда-то было дано природой... Слишком много всего.

А все же почитала фрэнд ленту, особенно привлек контраст varvarka_va  и krokodila888 . Такие разные девчонки: одна пишет так романтично легко и возвышенно, что мне сразу представляются облачка, поля со свежим ветром и цветочки, свобода... В этом есть счастье. А другая... "я пишу с наряда". И про всякие свои военные дела вещает. И в этом ее счастье. А мне близко и то, и другое. И понямаю, что все мои друзья такие разные, но я вас всех так люблю!!! И порой просто сама не понимаю, как мне важно то, что вы все есть в моей жизни. Пусть кто-то даже и через ЖЖ. Вытаскивайте меня! Давайте встретимся!!!

Жопа болит от укола. Сильно. В вене дырка от иголки. Не пугайтесь - всего лишь капельница.
Илья говорит, что я живу в розовых очках. И вижу весь мир через них. Не хочу в это верить! Но неужели это так? Я так устала разочаровываться во всем. Кажется, что жизнь пошла под откос.
И настроение жутко плаксивое, хочется реветь по любому поводу, но еще больше - без повода. Наверное ПМС. Все плохо, все не так.
Жизнь по стереотипам, незнание своей цели, а главное своих желаний. СВОИХ, истинных, а не тех, которые мне навязали. Чехия, работа, материальное благополучие, чтобы можно было позволить себе многое... А хочу ли я этого сама? Кем я хочу быть? И кто я сейчас? Во что я превратилась? Все лето: комп-конюшня-Илья-подружки-уборка-бесполезная моталовка по собеседованиям...

А что есть счастье? Для каждого оно свое. А что есть счастье для меня? Неужели я все-таки в розовых очках? Хочется просто выйти в окно и.... Навсегда. Пролететь 3 этажа и разбиться об асфальт. А в детстве я еще представляла, как могла бы упасть на ступеньки и перила, которые находились под моим балконом, сломать что-нибудь типа позвоночника... Самое ужасное во всем этом - выжить. Не удивляйтесь, раз дневник, так быть уж откровенным до конца. Да, и вены в 14 лет была мысль порезать. Да только духу не хватило.
А теперь мысль о вечном скитании души самоубийцы по Земле между адом и раем... Нет. Мне хватает этого здесь.
Мне кажется, что я просто ничтожество. Беспричинно. Что я пустышка, что я теряю и те крупицы, которые и так оказались у меня случайно. Ничтожество. Да, такой я ощущаю себя на сегодняшний вечер. Надеюсь, сработает пословица "утро вечера мудренее".

У меня такое ощущение, словно я на полгода задержала дыхание, а сегодня вдохнула полной грудью и выдохнула.
Я просто села в машину, включила музыку и поехала на Варшавку - место, где я раньше жила - в паспортный стол менять паспорт, потому что 15го мне исполнилось 20. Мне хотелось радоваться, кататься и получать удовольствие. И я радостно бегала фотографироваться, а потом в сбербанк оплачивать квитанцию через бульвар, по которому гуляла в детстве. Там красивые клумбочки-цветочки и ветерок гуляет меж листвы...
Я просто делала дела и радовалась тому, что не надо таскать тяжелую сумку с собой, что не надо никуда спешить, можно не переживать... Я посвятила этот день неспешным делам. И совсем не думала о проблемах. Больше не могу. Надо отдыхать. И вообще, женщина, которая меня фотографировала на паспорт, сказала, что надо исключить из своего словаря слово "проблема". И говорить "ситуация". Потому что в ситуации есть вход и есть выход! И вообще так здорово говорить с человеком, которого совсем не знаешь, о творчестве и за 15 минут рассказать о лицее, фотографиях друга и учебе за границей.

А вечером мы сидели с Настей в кафе в Столешниковом переулке, и пошел дождь. Мы не могли наговориться! И просто повторяли друг за другом то, что чувствуем, перебивали друг друга, потому что наши жизни и складывающиеся ситуации, переживания так похожи!!!
И словно дождем все смылось. Я вдохнула. После душного дня было так здорово сидеть на веранде и слушать гром и дождь! Мы смеялись. И идя домой по Б.Дмитровке почти в полночь я почувствовала себя счастливой и легкой, как перышко! Мне хотелось порхать, а в голову лезли возвышенные рифмы... Столица затихала и остывала... А я... Я почувствовала жизнь: у нее есть вкус, у нее есть краски! Я начала дышать и глупо улыбалась до самого дома.

Мне кажется, что я все же начинаю взрослеть. Нет, это не значит, что у меня прошли прыщи в Т-образной зоне лица, как смеются мои подруги. Все началось еще в того сидения на берегу озера с wormwood7  за кальяном. Поскольку она работает няней, я постоянно слышу про детей. И как ни странно, но каждый раз мне все интересней слушать и даже появляются вопросы. И в тот раз я окончательно поняла, что хочу пообщаться с маленьким ребенком - понаблюдать за ним, попробовать поухаживать или помогать маме, поиграть, покормить. И вообще всякие подобные процессы стали меня интересовать. Подкрепилось это еще и тем, что 19го июня моя двоюродная сестра Лиана родила сыночка (тётя Галя - ее мама - приезжала и рассказала). Так что теперь я двоюродная тётя! =)))
 Жаль только, что мы с Лианой совсем не общаемся. Они живут в Железнодорожном и последний раз я видела ее 2 года назад, а до этого еще года 4. А так у меня даже знакомых-то нет с детьми. И ни одна подруга еще даже не собирается замуж. Грустно как-то становится от этих мыслей. Может я просто какая-то неправильная? Ведь говорят, что о человеке можно судить о его друзьях. А я... Да у меня и друзей-то   - всех порастеряла, потому что порой просто лень поддерживать контакт! У меня такое ощущение, что я рассыпаюсь, теряя по маленьким кусочкам все самое ценное, духовное.
Где бы найти ребенка? =)))

Кстати, я все же намыливаюсь к сестре съездить. Проблема в том, что кроме коляски и кроватки у них с мужем ничего нет. Совсем ничего! Так что от гуманитарной помощи мы совсем не откажемся! Если вам не нужно все, что угодно (от зимней одежды до манежика и т.п.) для ребенка до 1годика, то я буду рада у вас это приобрести. Так что если что, пишите в комменты.

Итак, печатая предыдущий пост в течение 2 часов, параллельно лазая в интернете и накручивая себя, я все же отправила его часа эдак в 3 ночи. А потом еще сидела и грузилась, накручиваясь дальше и доведя себя совершенно до невменяемого состояния. И когда в аське совершенно неожидано в 3:30 появился Илья с вопросом "что я тут делаю и почему еще не сплю" и нежно-успокоительным "зайка, ты сегодня так устала, тебе надо отдохнуть" я не выдержала и заплакала. Ничего особенного - просто истерика "в тряпочку", а точнее в пододеяльник. Не могу я это все держать в себе. А ночью мне снилась беззаботная Лазаревка, Хачик, моя подруга Олечка, родная Ореховая поляна, солнечное небо, зеленые леса и далекие горы, манящие к себе...

А мои родители, включая маму, кто был сегодня главным действующим лицом, считают, что очень приятно просыпаться утром под звонок (мы внутри дома иногда созваниваемся до домашнему, чтобы не орать) и истеричные заявления "Давай вставай! Сколько уже можно спать?! К нам сегодня тетя Галя приезжает. А Я НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НИ МАААААГУ!!!"  И особенно это ее "ни маааагу". Оно обычно говорится с тиким "прааааативным маааасковским акцентом", который меня раздражает так, что я готова вывернуться наизнанку! Говорится это так, как будто бы я ее заставляю что-то делать, а она капризно и безысходно мне "ни мааааагу!"

А я могу??? Я уже месяц выспаться не могу! Я уже несколько лет хочу сбежать из этой психушки! И на мои просьбы и мягкие попытки объяснить родительнице сегодня утром, что мне, как бы, не очень радостно слушать такое в качестве сигнала на побудку я услышала только "А я действительно ничего не могу делать! У меня нет сил! А вы ничего по дому даже не далете! Раз не нравится, то съезжай и живи отдельно!" Ага! И посуду я не мою, и дом не убираю, и кухню не мою, когда ничкого дома нет, а на кухне готовы образоваться от грязи новые формы жизни, и йогурты с хлебом в холодильнике, судя по всему, сами появляются!!! Это оччень интересно! Побуждает именно так и сделать, как она советует, съехать к чертовой матери!!!

Меня раздражает то, что мне хочется изменить то, что изменить я не в силах. В первую очередь, как обычно - родители. Вечная проблема. Снова начинается, как в прошлом году: я хочу от них быть подальше, уехать, не видеть, как можно меньше общаться, а они наоборот все больше затягивают узел, привязывающий к ним. Да и вообще моя жизнь далека от той, какую я себе рисовала в мечтах.
Я смотрю на других людей и завидую - семьям и просто парочкам. Кому-то меньше, а кому-то много больше. И каждый раз думаю "ну почему у них все так здорово? Почему у меня не может быть так же? Почему в моей семье какие-то дибильные понятия, полное непонимание и абсолютное нежелание понимать??? Почему у них по-другому  -  по-нормальному? Почему в отношениях нет такого же?"
Я понимаю, что идеалов не бывает. И не надо мне это объяснять! Я знаю. Знаю!!! Но последнее время я смотрю на Настю с Димой (друзья Ильи, с которыми мы последнее время очень часто гуляем), слушаю Настю, смотрю на них и грустно думаю (см. выше).


Они вместе уже 2 года. Дима из довольно обеспеченной семьи - у родителей бизнес. Настю устроили тоже к себе работать. Год назад они поехали в Италию. Настю взяли с собой за свой счет, т.к. у нее не было денег на поездку . Это была ее первая поездка за границу! Дима работает у родителей, неплохо зарабатывает (иногда подшучивает над Ильей, что он не работает), вот на машину свою обвес делает. В будни занят, зато отрывается на выходных. Настя часто остается у Димы с ночевкой (как минимум каждые выходные), и мама ей всегда разрешает (точнее Настя просто ставит в известность), ездит с ним везде, а он забирает ее на своей машине из дома и отвозит домой ( не всегда, конечно). И еще дает ей ездить на своей машине! А еще терпеливо ездит с ней в магазины, потому что "обещал" и помогает ей с покупками, не ноя!!! И на кладбище с ней ездил... А еще скоро Настя переезжает в димину старую квартиру, чтобы жить одной (я так понимаю, потому что до работы далеко добираться). Дима сказал, что пока сам там "будет жить иногда", а потом тоже переедет... Ах... Вот ведь живут люди нормально. Она переезжает в его квартиру, и ее мама - нормально, его родители - тоже нормально.

А меня никогда никто не возил по магазинам... И ночевать меня никуда не пускают. А так хочется. Я не могу дома выспаться. Сколько бы я ни спала, во сколько бы я ни ложилась - утром я не чувствую свежести, бодрости, новых сил, светлости ума и сладкой неги после сна. Я чувствую только то, что мне неудабно лежать и неприятно находиться в доме. Почему-то дома у меня какая-то напряженная обстановка. С детства я ненавидела возвращаться домой после отпуска или с гулянок. Что-то давит, угнетает, даже если дом пустой, словно он в тягостном ожидании чего-то. И Илья тоже это замечает, поэтому он даже в прихожую не заходит никогда, а всегда ждет снаружи. И наутро у меня обычно такое ощущение, словно я лежала в помещении, где всю ночь работал компьютер или какая-то другая техника. Или словно я всю ночь смотрела телевизор. Разве так можно жить???

Встретилась со своей старой подругой wormwood7  ... Ну в смысле она-то не старая, просто мы довольно давно дружим))) Мы сидели на берегу озера в Переделкино и курили кальян. И хоть место было относительно поганое - мусор, мужики какие-то, мне было все равно. Обо всем по чуть-чуть поговорили, вспомнили... И о школе, о Марине Александровне, о Максиме Александровиче (боже, как же много он дал нам в этой жизни!!!), о других учителях, о друзьях, о духовности, внутреннем мире, о детстве, о будущем, о прошлом, о мечтах, о личной жизни. Где-то что-то всколыхнулось во мне, как обычно, но только уже едва-едва, совсем неслышно. Жаль, что мы меньше общаемся, что больше становимся разными.

А по дороге домой я стала мечтать. Так захотелось какого-то абстрактного принца на белом коне! Чтобы заезжал на машине за мной, ждал, пока я накрашусь и т.п., а потом отвозил домой, говорил комплименты, делал маленькие сюрпризы и подарочки, интересовался внутренним миром, помогал во всем, приглашал в театр, на выставки чего-нибудь, придумывал что-нибудь необычное... А главное - заботился, безмерно заботился бы обо мне, так нежно и ласково, может быть иногда бывая строгим, но окружал бы заботой, ничего не требуя взамен. Может быть я просто слишком мало себя ценю? Может быть я слишком много думаю о других, жалею их, пытаясь войти в их положение, понять, принять..? Наверное я перестаралась в прощении недостатков. Поднимаясь по лестнице я просто стала одной из ступенек, чтобы другие могли наступить на меня, но подняться выше, - чтобы помочь им. Кому это надо? А главное - надо ли это мне?
А еще Оля права (сколько раз мне говорили уже, что это так!): люди не изменятся, если их пытаться изменить, пока они сами этого не захотят.
Кстати... Вчера видела рекламу о выставке "Эпоха Фаберже". Надо узнать поподробнее!

Учеба закончилась, началась сессия. Началась она на 2 недели позже, потому что зимой нам продлили на 1 неделю каникулы, а потом еще в середине семестра устроили неделю отдыха в связи с аккредитацией. Но зато у меня в зачетке уже 5 зачетов стоит и 5 по курсовой, но это все "автоматы". Эх, не зря батрачила все же - приятно.
Коник мой болел - вот сегодня в первый раз села на него за 2 месяца. Но я ему, когда могла, возила морковку килограммами, которую он обожает до потери пульса!
Столько всего копится за то время, пока я здесь не появляюсь. И все хочется рассказать вам, мои милые друзья. Хотя, пускай это даже никто и не читает. Мне просто надо высказываться. Просто рассказывать пусть даже самой себе о своей жизни, подвести какую-то черту, чтобы потом можно было прочитать это и вспомнить то, что стирается из головы временем. Может быть это когда-нибудь изменит мою жизнь. Я даже уверена в этом!

А рассказать хочется о многом.С Ильей у нас все наладилось буквально вчера, но до этого был оооооооочень долгий период не отношений, а непонятно чего. Мы часто видимся с его друзьями, с которыми он долго не общался, а теперь снова начал. Был момент, когда он начал пить, и это очень волновало меня, потому что раньше он не пил даже шампанское на Новый Год, но теперь, вроде бы все хорошо.
У меня случаются непонятные мне самой приступы - то гнев, то беспричинная обида, то полное безразличие ко всему (это самое пугающее), то грусть, нисходящая до истерики на почве отъезда и неудовлетворености нашими отношениями... Где-то глубоко внутри я что-то переживаю, ломаю в себе что ли... Но я сама не могу понять, что со мной происходит.

Дела закручивают в рутинном вихре. И вот уже завтра мне ехать в посольство на собеседование.
А еще надо помочь одногруппницам сделать статистику, т.к. я единственная в группе, кто ее понимает,
а еще в школу переделать справку, а еще к гинекологу уже полгода собираюсь,
а еще найти работу и походить на собеседования.
И вообще мне жутко хочется увидеть некоторых людей, но меня либо пересиливает лень даже позвонить им, за что мне очень стыдно (правда!!!!), либо я такая уставшая, что не могу даже думать ни о чем.
А еще я хочу пойти на йогу! И еще была бы не против походить на курсы визажиста, рисования, танцев, дизайна... Меня как обычно разрывает!!! Ну почему нельзя, как у Гермионы в Гарри Поттере, иметь волшебные часы, с помощью которых можно было бы посещать столько занятий, сколько хочешь? =)

На самом деле я жутко устала. Мне невыносимо в этом городе, в собственном доме, комнате... В собственном теле!!! Я схожу с ума!